時間：2024-02-11 06:30:01 | 來源：網(wǎng)站運營
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你會跟前任和解嗎？：講個故事。一個比悲傷更悲傷的故事。我不期待有人理解，這世上本就沒有所謂感同身受。只希望看到的人能知道，有時候，愛情分不了對錯，亦無從選擇。二虎，如果我能講完這個故事，意味著我已與你，與自己，與這個世界和解。
“終是莊周夢了蝶，你是恩賜也是劫?！?/blockquote>恩賜。
2017年1月25號。
我在一個微信群里，加了她（叫她D吧）的微信。我當時胡亂加了兩三個，她是最快通過的。我還記得她問我，你是怎么加我的？
我說，看你長得很好看，就想認識一下。
她回，你還挺會說話的呀。
我們并沒有正經(jīng)的聊幾句，開始聊得S起來，大概就是身高啊體重啊，她問我有沒有腹肌，說想摸之類的，現(xiàn)在簡單說就是，撩。
于是愉快的約好第二天見面。
2017年1月26號，那個下午，陽光，明媚。
她是護士。工作的醫(yī)院離我不到2公里吧。我們見面的地方很近，她說了大概位置，我過去，在沃爾瑪門口等她。
我站在路邊，她突然給我發(fā)了個“再見”的微信表情。我意識到她可能認錯人了，趕緊告訴她，我手里拿著外套，藍色襯衣。
她甜甜的走過來。用她招牌動作給我招手說了句，hello。
那天她扎著頭發(fā)，黑色蕾絲裙，充滿了自信，氣質(zhì)和溫柔。
我沖她微笑，說，走吧。
我們并肩向停車的地方走去，30米的路，我第一次感覺有點局促到不知道手往哪里放。幸好，我們并肩，她沒有發(fā)現(xiàn)，也沒有注意到我在那30米的路上，偷瞄她，還聞到她身上淡淡的香水味。
第一感覺，她是個御女型的小姐姐，就是那種走在馬路上會有很高回頭率，但又給你距離感的女生。
后來我們像情侶一樣去逛街，她去試衣服，試了很多，但都沒買。她是一個追求品質(zhì)的女生，每個月接近一萬的工資，基本上都投資到自己身上了。對于一個工作穩(wěn)定，時間自由，外形靚麗，收入還不錯的女生來說，在杭州是可以活得挺滋潤的。
我記得她在試一條綠色的連衣裙的時候，轉(zhuǎn)身對我說，我做你女朋友吧。
我回，我會當真的哦。
她走過來挽著我胳膊撒嬌，就是當真的啊。
我們就那樣在一起了。來得猝不及防，快如閃電。這也成了我們一見鐘情的證明。
晚上我們?nèi)コ燥?，然后我們順其自然的去了酒店。我到現(xiàn)在還記得那個酒店的花灑，綿如細雨。
我們見面之前，已經(jīng)聊了一些成人話題，比如見面體驗一下某某姿勢之類的。所以去酒店的過程并沒有尷尬什么的。
但尷尬的是，她沒有告訴我，她來事了。
可是我完全沒有因為這個有一絲一毫的不高興，我對她的喜歡，蓋過了所有。
在那之后的三年里，我很多次的告訴身邊的人，要相信一見鐘情，相信這個世界上，一定有一個人，完全符合你從小夢里的那個人的所有樣子。
她，就是我夢里的那個人。
2017年的春天，突然，就降臨在我身邊。
那天晚上，我就摟著她，睡到天亮，復雜的心里，充滿了愛情。
后來她對我講，你知道我一開始怎么確定你是真的喜歡我嗎？因為那天晚上，你把我摟的好緊。
從那天開始，我們幾乎每天都在一起。
我們見面的第二天就是除夕，我得回家，她過年要值班，一個人吃了年夜飯，發(fā)了朋友圈。
初一我去接她下班，帶她吃好吃的，她很開心，帶我回了她住的地方。離醫(yī)院很近，那是一套8樓的兩居室，舊樓，環(huán)境還可以，她住的房間新粉刷過，她說是她自己找人做的，我當時信了。
直到2018年3月底，我們在那里度過了我們在一起最美好的時光。
在那些日子里，無論我多忙，我都會安排好時間，幾乎每天接她下班，一起逛街，找各種餐廳吃飯，然后在她可憐巴巴依依不舍的眼神中離開。
大概初三左右的一天，我們貌似真的舍不得分開，我把她帶回了我家附近給她開了個酒店的房間。
在那個酒店，拍了兩張讓我一直記得的照片，一張是她穿著碎花衣服跪在床上擺的pose，一張是她用抱著我拿手機拍的她的正臉和我的背影。
那個時候的她，眼睛好大，臉上沒有了初次見面時的御姐范兒，取而代之的是小女生充滿天真幸福的純真。
那個時候我才明白，全天下的女生，都有小女人的一面。你們看到的高冷，只是她沒有對你放下防備。
接下來的日子，我們開始了超甜的戀愛。因為她工作上下班時間穩(wěn)定，我又時間自由，所以我每天都準時接她下班，然后逛街吃飯買衣服買包包然后回家PPP，一切都超美好，那些日子里，每天的空氣都是甜的。
需要說一下的是，即便是那個時候，雖然消費都是我買單，但她明顯還是有分寸的，上千的衣服會稍微克制，包包大部分也都幾百塊。第二次見面那天，我買了瓶香奈兒香水，1000多點吧，她很開心，能感覺到我對她是真的喜歡的。
戀愛里面黏人好不好？以前我不知道，認識她之后，我發(fā)現(xiàn)黏人是真的好，前提是兩個人都要黏人，彼此粘人的愛情，就是傳說中的如膠似漆。
在一起大概四五天的時候，有一天她突然主動跟我說，我要給我的手機加上你的指紋解鎖。我很開心，彼此給手機加了對方的指紋。但那個時候的我們，沒有想過去看對方的隱私。
我開始在那個微信群（就是我加她的那個微信群）里秀我跟她的甜蜜，講我們有多喜歡對方，每天都做什么。里面還有男的講，我們還排隊等你分了我們好上呢。
我們大致交流了彼此的過去，交往過的人。而且跟我說，我們學醫(yī)的人說話都很嚴謹，有什么就說什么。
我也講了，但沒講完整。省略了重點，我心里在想，如果她知道我結(jié)婚了，我們就結(jié)束了。
我對她說，如果有一天我們分開了，你一定要記得，我曾是這個世界上最愛你的人。
她哭了，說我們?yōu)槭裁磿珠_？
我叉開了話題，只是讓她記住我的話。
在一起沒多久，發(fā)生了我們之間的第一個危機。
那天，她洗澡的時候，我隨意看了下她的手機（真的是隨意，那個時候我們甜蜜得不行，根本不會去故意查她什么），看到了她跟一個男的的聊天記錄，那個男的我認識，是那個微信群里的。聊天內(nèi)容是她在跟他講，她有多愛我，遇到了真愛?？墒怯袃删湓?，刺痛了我。
她說，我們雖然很甜，但不開心的就是他（指我）每天都要回家不能賠我。
那男的回了一句，還是我好啊，第一次跟你在一起就陪你過夜了。
我才知道，在我之前，他們睡過。
我還看了他們以前的一點聊天記錄，有一句她說的“求調(diào)教”，到現(xiàn)在還記得。
那個時候，我感覺好難過。我在心里的第一反應(yīng)是，我們完了。
想到這個，我眼淚都下來了。我那么多年都沒有掉過眼淚了。
她出來后，給我解釋。那都是認識我之前，以后會把那些人全部清理干凈。
可是有心里還是痛。
我想到幾天前，我跟群里那幾個人聚餐（唯一的一次現(xiàn)實聚餐），她剛好有事沒跟我一起，我們吃飯的時候，那些人一直問我跟她的發(fā)展，我一直甜蜜的秀恩愛，說特別好?，F(xiàn)在想起來，那些人當時心里是不是在嘲笑我。
飯吃到大半的時候，她打電話給我說她那邊好了，我可以去接她了。桌上的人都問是誰，我說是她，要不要叫她過來一起吃？
結(jié)果大家一致反對，于是提前散場，我去接她。
現(xiàn)在想起來，要是那天她過來聚餐那里，該有多尷尬。
后來，后來我就基本不在那個群冒泡了。
這事兒，在那種情況下，雖然讓我心里很難過，但是抵不過我們那個時候甜啊，沒有什么是一場愉快的pp不能解決的。而且那個時候我們不認識，本質(zhì)上也談不上她的錯，所以很快，也就過了，我們又如初般美好起來。
我們所處的地方，是杭州吃喝玩樂都挺旺的地段。我們幾乎逛遍了所有的商場，吃遍了附近所有我們有點好奇的餐廳，然后不斷的擴大活動半徑。
小小的財務(wù)自由和時間自由，對甜甜的戀愛來說，真的很重要。
我們一直手牽手出現(xiàn)在各種步行街，也拍了好多照片。我們毫無顧忌的在路上喂對方吃的，肆無忌憚的在各種地方吻對方（最多的就是在商場的手扶梯上），幸福的背著她在路上跑一點也不覺得難為情?！?br>
她有一次跟我說，老公，你是真的好愛我呀。
我問號。
她又說，我發(fā)現(xiàn)每次上下樓梯你都會不由自主對我伸出手牽我，過馬路也會不自覺的擋在有車來的那一邊。
我想，大概我是真的愛她的。
但是她住的地方不好停車，我被貼了好多罰單。實際上，在一起的三年，她住的地方都不好停車，被貼罰單成了習慣。
她改口叫我老公，是很早的事，是她主動的，突然就那么叫了，沒有事前商量討論。反而我，是過了些日子才改口喊老婆的。
有些事情，我已經(jīng)記不清具體的時間了，如果她有一天看到我現(xiàn)在寫下的這些文字，可以補充一個女版角度的故事。
我開始逛本站，也是因為看到她手機里面有這個app，才跟著下載來看看。
4月，我去東北參加小姨妹的婚禮。那是我們在愛情里，唯一一次分開達到一周的。
在我們感情最后那段時間，我說起我們曾經(jīng)多舍不得對方，她還補充了一句，從來沒有分開超過一周。她到底還是記得這些的。
在東北的那幾天，手機信號一直很差，氣候也不習慣，風總是帶著沙撲面而來。但是無風的時候，空氣真的很新鮮，還帶著一點干冷。天空也很藍。
那是我第一次去東北，還是農(nóng)村。條件不好，但至少還有很多新鮮感。
我一路都跟她講各種新鮮事。東北的房子，東北平坦的地。也跟她分享小姨妹（當時跟她說是表妹）為什么剛畢業(yè)就嫁到條件那么艱苦的地方，大概就是因為愛情吧。她總關(guān)心我，讓我照顧好自己。
那些天，我無法習慣東北的大通鋪。主人家很體貼的給我們安排酒店旅館，雖然條件依然不好，但心意已經(jīng)很好。我們心里是高興的。
有一天晚上，因為婚禮活動后的各種活動，一直到很晚，已經(jīng)沒辦法安排我們?nèi)ゾ频?，就在他們村（屯？）找了個所謂旅館給我們住，那旅館是一棟三層的樓房，名字卻相當響亮，樓頂幾個大大的水晶字遠遠的就能看到，叫“松花江大酒店”。
但那是我住過磕磣的“大酒店”了，洗澡是不可能的，洗腳也是店老板（一個老阿姨）用一個塑料壺提了一大壺水過來給我們洗的。
入鄉(xiāng)隨俗，我并不是挑剔的人。安頓好了之后，我給她發(fā)消息，說我住在松花江大酒店，然后跟她調(diào)侃了酒店的設(shè)施，她也叫我好好享受。
也就是在分開的那一周里，她開始用筆給我寫“情書”，在她的筆記本里，而我是后來才看到的。
（D，很抱歉沒有問過你就把你寫的東西在這里公開）
信里滿滿的小女人的思念，愛戀和自卑。
直到后來，很后來很后來了，我才看到一句話，說一個女生在自己真愛的人面前，會抑制不住的自卑。
這是我以前不能理解的，她那么自信高冷的女生，怎么會突然那么自卑起來。
我想，大概她也是真的愛我的吧。
世界上的悲劇，或許就是魯迅說的（有改動），讓你體驗世間的最美最好，然后當著你的面把它撕給你看。
在那不到三個月里，我們的感情極速升溫。
5月。
她跟我講過好幾次，想去墊鼻子。我聽著，但不置可否。
說心里話，在我眼里，她已經(jīng)很美，大概就是情人眼里有西施吧。但是她要墊，我也不反對。
那些天她都在琢磨，不時跟我開玩笑讓我出錢，我也不反對。
那天她終于付諸實踐了。她在醫(yī)院交費的時候打電話給我，說我要刷你的卡了哦。
那個時候有一直給她一張信用卡，她偶爾會刷。
我說刷吧。
我收到短信，當時那張卡剩下的額度只有5000多塊，她刷完了個位數(shù)。
這種刷卡方式讓我感覺有點不太開心，刷到個位數(shù)，感覺要“卷款跑路”一樣。
但我沒講。
她住了兩天院。就在他們醫(yī)院隔壁。小手術(shù)，從耳軟骨取一塊兒，墊到鼻子里面去。我便每天去陪她。
隔壁床有個“愛美上癮”的阿姨，自己說兒女已工作，家里經(jīng)濟條件還可以，老公比較順寵自己，自己愛美，一年有一半的時間都在醫(yī)院整容，讓人疑惑的是，她老公卻不怎么在意外形。
阿姨看我天天去陪她，就一直祝福我們，說我對她好之類的。也講她老公以前對她好。
后來拆了紗布，我覺得沒有太大變化，但有時候突然看到她的側(cè)面，又會覺得確實五官很立體了，卻不知道跟墊鼻子有沒有關(guān)系，哈哈。
6月。
她跟我說，老公，我懷孕了。
我忘記自己當時什么反應(yīng)了。大概是回了句，那就生啊。
她很開心。開始每天憧憬未來。也許對她來說，懷孕意味著幸福翻倍了。
她自己是護士，所以她知道孕婦所有要做的事和注意事項。
接下來的日子，她開始著手買各種媽媽用品，雖然還完全看不出來，但她已經(jīng)開始買孕婦裝，防輻射服，甚至托人從香港代購了去妊娠紋膏。
再后來，她告訴了她爸媽。他們醫(yī)院領(lǐng)導和同事也知道她懷孕了。
而我，看著這一切，一天比一天煎熬。我知道離攤牌的日子不遠了。可是我又真的舍不得放棄這一切，我們那么喜歡對方。
一開始，我覺得剛懷孕還早。后來，每次想說點什么，又欲言又止。我實在不忍心破壞這一切。過一天是一天。
7月。有一天她突然跟我說，她爸媽過來看她，讓我一起吃個飯。
見爸媽是個很慎重的事。但我沒法拒絕，因為我愛她。
那天她先帶她爸媽去吃飯的地方，然后發(fā)了地址給我。我去了。
我就那么去了。
我還記得她媽媽跟我講，她以前沒交過男朋友……更沒有帶過男生回來見爸媽……
我當時心里是呵呵的，她的以前，我們都已經(jīng)彼此知道。
她爸爸是個厲害的人。見我一直沒有給出任何承諾，便提出雙方父母見一下面。
我用了很幼稚的理由搪塞。但明顯他們并沒有接受我的理由。
飯后，她媽媽給了我一個紅包，下樓后在車里我順手給她了，她拆開看，是一千塊錢。
實際上，直到那個時候，我心里都沒有認真的想過我們的未來，雖然我真的很喜歡她，可是并沒有想太遠，甚至，潛意識里是認為我們最終是會分開的。
具體表現(xiàn)出來就是，我第一次去叫她爸媽，是空手去的。吃完飯，她安排她爸媽住在旁邊的酒店，也是她全程安排的，甚至也都是她自己付款的。我那個時候覺得那只是她的責任。
現(xiàn)在想來，如果說我有虧欠她的事，這便是其一吧。
第二天她爸媽回去了（隔壁市，動車不到一小時）。
我想，她爸媽對我的情況是滿意的，但覺得我應(yīng)該對他們的女兒不夠用心。
在見她爸媽之前。我側(cè)面暗示過，現(xiàn)在公司剛開始走上正軌，很多事要忙，不太適合要小孩，但她那么幸福的樣子，我說得非常委婉。見她爸媽的時候，我又把這理由重復了一遍，她爸媽是不滿意的。
但是當時，我沒有太在意她爸媽的感受。
那之后，我更惶恐，日日惴惴不安。
而她，想必壓力更甚我十倍。
如果這些文字，在未來的某個時候有機會被她看到，我想很認真的跟她說一句：
D，都是我辜負了那一切，是我不好，真的很對不起你，對不起王二小寶，這是我此生欠你們的。
可是我的理智告訴我，孩子不能要，如果孩子生下來，會害了她。
我終日惶恐，常常呆呆的看著她，在心里心疼她。
在婚姻問題上，我內(nèi)心和表面不一樣，從小的意識很傳統(tǒng)，從來沒有想過我這輩子會離婚。這句話，我不知道什么時候講出來過，她聽到了。很后來很后來的時候，她跟我說，你知道是什么讓我徹底絕望的嗎？因為你曾說過你這輩子都不會離婚。我終于，還是狠下心來了，說不要王二小寶。
她在我面前不哭不鬧，卻一直講小孩子在媽媽肚子里是什么樣子，2個月的時候有多大多長，三個月的時候手腳都成型了。
我的心都碎了。
在我說出決定之后，她雖然答應(yīng)。但卻拖了好幾天。她在等，等我改變主意。
但我終究是沒有改變。
如果可以重來，我想我一定做不出那樣的決定了。可是，人生就是沒有重來。
后來大概一年多以后，我無意中翻到一個藍色小本子。里面是她寫下的準媽媽日記。
寫下這些文字的時候，胸口依然悶得喘不過氣來。
我又想起那句“你是恩賜也是劫”，于我而言，在一起的三年，前一半是恩賜，后一半是劫。于她而言，“劫”要來得早得多。
后來，我們放棄了孩子。
在她上班的醫(yī)院做的，我當時覺得不太妥當，覺得影響可能不好，但沒有說什么。
那天我全程陪在她身邊，看著她在我面前痛苦的喊“老公，好痛”。直到后來，很后來很后來，我才真的明白她說的痛，是真的痛。
是個男孩兒，我還伸手摸了，有體溫。
假裝有一條華麗麗的分割線昨晚上，更到三點多，才發(fā)現(xiàn)回想起以前的種種，心還是會很痛，仿佛一切都還在昨天，又好似已恍如隔世。這是一條首尾呼應(yīng)的分割線
我們被太多問題推著往前走了三年，充滿了妥協(xié)，不甘卻又不得已。在彼此怨念中結(jié)束了感情，我們與自己妥協(xié)了，放過了對方，總有一天也會跟世界和解。卻唯獨，不曾有機會憐惜過曾經(jīng)那份貌美如花沁人心脾的，愛情。
王二小寶這個名字，是她起的。她是寶寶，baby是小寶寶。
我想，那段時間她大抵是很難的。跟我預期的一樣，面臨很艱難的抉擇。
她跟媽媽的關(guān)系很好，很親密，也很聽媽媽的話。王二小寶沒了之后，她爸媽應(yīng)該是一直在勸分的。而我也似乎在硬著頭皮等結(jié)果。雖然我什么也沒做。在我心里，這個時候我們應(yīng)該就走到終點了。然而并沒有。
她難過了幾天。我仍然每天都在她身邊。有一天她哭著跟我說，老公，能每天見到你就好了。也許我要的并沒有那么多，也許我能跟N姐姐相處很好呢。那一刻我真的好難過。我知道她的委屈，我知道她知道自己受的委屈，可是，因為她愛我，她放棄了自己的傲嬌和原則，妥協(xié)了。從那一刻，我決定一定要用余生好好愛這個女生，好好寵她如寶。然而，留給我們舔舐傷口的時間并不多。問題，接踵而至。
實際上，在那之前我只是在享受跟她在一起的開心快樂，享受愛和被愛，刻意逃避了現(xiàn)實問題。自私的等有一天問題暴露了，由她抉擇。
9月。
到這個時候，我跟她的事，已經(jīng)瞞不了我的家人。這個時候恰好又進入公司業(yè)務(wù)的季節(jié)性關(guān)鍵期，工作壓力和資金壓力都很大。
我妻子，也就是她嘴里的N姐姐，并沒有太鬧騰，只是說一些類似“有事別找我，找你的那個女人去”的話。大概在她看來，我玩一下，就會回家了。
可是這一次，她判斷錯了。
即便在我們?nèi)胰硕挤磳Φ那闆r下，我也并沒有表現(xiàn)出要離開D的意思。我們依然每天在一起，甚至時間更長。
從這個時候一直到第二年的4月，我的心里想的只有一件事，就是努力不要再委屈她。
但事情開始越來越復雜，N看我沒有回頭的意思，“鬧”的力度一次比一次大。父母也開始逼我。有一次在倉庫，我爸見到了D，但并沒有說她什么，而是開始勸她，跟她說我其實沒有她想的那么好，叫她離開我。
但是在家里，對我就沒有那么客氣了。有一天晚上，特別冷，風也大，我洗完澡穿著睡衣跟N吵起來，以至于發(fā)展到我爸媽對我動手，我爸不知道扔了個什么東西砸到我額頭，鮮血直流，滿臉都是。我穿著睡衣沖出門，在家附近的河邊坐下來打微信視頻給D，然后忍不住都哭了。我現(xiàn)在依然記得那個晚上，那個河邊，那個風好大，我蜷縮在一個黑漆漆的角落里，對著視頻里的D，哭得像個傻子。
那個時候的我，對于應(yīng)該怎么做，是懵的。只希望大家不要逼我。
那個時候的N，也是崩潰的。她沒想到有一天，我們的婚姻會走到這一步。她曾在朋友圈發(fā)了很長一段文字只對我可見，細數(shù)我們在一起的過往，可是那個時候的我，心里已經(jīng)只有D。
和大多數(shù)劇情一樣，我這時候只能在D的懷里，找到片刻安寧。所以我其實更多的時間，都是跟D一起過的。
那個時候的我們，感情依然很好，仿佛外面的世界亂了，我們卻給了彼此一個小小避風港。
我仍然按照她的作息時間，每天接她下班，一起逛街，吃飯，超市，而且一直都有超愉快的pp。
她有時候會嘗試做飯，但是她做飯的技術(shù)真的很一般（也可能是8樓那個時候做飯條件有限），但不管做得怎樣，我們吃得都挺開心。
真正讓我很喜歡的，是她做的“胡辣湯”，我不知道這樣叫對不對，但真的很好喝?？此看巫龇ê芎唵?，可是在我們后來分開的那段時間，我曾嘗試自己做，卻每次都失敗，再也喝不出那個味道。也許這輩子，我再也喝不到那樣的胡辣湯了。那些日子，我慢慢脫離了原來的娛樂活動和朋友圈。一個小插曲從7月初，我突然開始玩王者榮耀，月底，她終于被我?guī)е黄鹜?。后來她說是為了跟我有更多的聊天話題。
剛在一起的時候，真的覺得很幸福很開心很喜歡，有一次半夜12點左右，一個特別好的哥們叫我吃宵夜，但是我并不想吃，可是仍然帶著她一起去了，開車差不多半小時。
……就是為了炫耀一下我的漂亮女朋友，哈哈
后來的那段時間，我們倆多了一個娛樂就是沒事的時候會開兩局。那個時候是真的菜，也不在意段位出裝啊什么的，玩得不好也不會抱怨，玩得好的時候她會開心的跟我擊掌“give me five!”
她一直玩扁鵲。名字是我送給她的英文名，Ariel。
好像是她報了杭州醫(yī)科大的學歷考試要學英語，她突然讓我?guī)退饌€英文名，我就把我最喜歡的名字送給她了，Ariel。
那些日子我經(jīng)常會晚上陪她去上課，裝成學生去幫她拿混學時的小票。
有一次老師說醫(yī)護人員挺辛苦，也不容易得到家屬的支持理解，講到這里的時候，老師問了句，在場的有醫(yī)護家屬么？
我高高舉起手，老師說，小伙子很不錯，能陪你女朋友來上課，說明你應(yīng)該是很支持她的工作的，女生你要好好珍惜這樣的男生。
那個時候，她下班有時候會做一些題，專業(yè)題，看起來對她挺簡單，考試也過得挺容易。但是英語是她的難點，我曾嘗試幫她補習，可每次都是做幾個題，就會覺得做題還不如pp好玩。我仍然記得她狐媚的表情，來呀，快活呀他們還考計算機。實操。她菜得一批。那天上午她去考了，考完惶恐不安的打電話給我，老公，你快來救救我，過不了。
大概所有人都不應(yīng)該嘗試讓你喜歡的另一半幫你補習作業(yè)，甚至學習的時候都最好別讓ta在身邊，真的太分心啦！
我屁顛屁顛跑過去，趁另外一場考試開考的時候混進考場，找了一臺電腦，輸入她的信息，幫她重新考。
我記得好像是網(wǎng)頁設(shè)計還是什么的，很簡單。后來出成績，99分。她專門發(fā)了朋友圈，說有沒有100分，我都開心。
后來她又買了十字繡，很大一塊，天天繡。說繡好了送給我，但永遠也不可能繡完了。再后來她又買了那種填充油彩畫來涂，依然是巨大一幅，我沒在的時候，她就一個人靜靜的坐在窗邊涂呀涂。可是依然，永遠也沒機會看到完整涂完的那一天了。我們剛在一起的時候，她是有一個室友的，也是他們醫(yī)院的同事，她把另外一個小臥室分租給那個女生了。
但是他們不熟，也沒有很多交流。我第一次去的時候，見過那個女生，素雅文靜，跟她不是一個類型。
后來有一次她跟我說，她晚上哭聲好像嚇到那個女生了。
我驚訝。為什么你哭？我怎么不知道？
她說，你晚上走了以后，我一個人就經(jīng)常哭。有時候還會哭很大聲，會嚇到隔壁的室友。
我驚詫。在我的認知里，她是個足夠獨立高冷的女生，這樣的女生不會如此脆弱。雖然每次我離開的時候，她都會依依不舍眼里含淚的一遍又一遍跟我吻別，但我沒有想到，她會在我走了之后，真的哭。她懷孕的那段時間，曾說過一句我當時沒怎么在意的話，現(xiàn)在我不怎么哭了，每天你走了我就摸著肚子里的寶寶睡得很安穩(wěn)。我想我是真的不應(yīng)該奪走她的王二小寶。她的第一個室友沒多久就搬走了。那個房間空了很久。她表妹過來玩的時候，就住在那個房間。
我們剛認識的時候，就知道她那個表妹，知道了她有一套神邏輯，男女生pp是男生吃虧，你看男生多辛苦啊。
……（黑人問號臉）？！
有一次表妹過來玩，我記得我們一起去吃了麻辣香鍋。
那天晚上，我故意弄得她發(fā)出很大聲，她表妹絕對可以聽到，哈哈。
隔壁房間空了幾個月之后，她跟我商量之后，又租給了她的另外一個同事，一個挺小的微胖女生。
她大概住了快半年，可能我們“大膽的作風”對她有些影響吧。情侶tips：如何讓長發(fā)女生吹頭發(fā)不再枯燥？D是個不太懂人情世故的人。所以很多小事會征求我的意見，比如要不要主動跟室友說我們多分攤一點水電費這種。比如，她懷孕的事從頭到尾都讓科室的領(lǐng)導同事知道了。在自己工作的醫(yī)院放棄王二小寶也對她產(chǎn)生了不好的影響。
答案：我常常幫她吹頭發(fā)，找準一個姿勢，她的頭剛好到我的腰的位置，我?guī)退殿^發(fā)就顯得耐心而又得心應(yīng)手。
不懂的，照做一遍就懂了。然而最致命的是，她幾乎完全沒有主見。尤其是對她媽言聽計從。她自己也知道自己沒主見。容易被身邊的人洗腦，這是我們會最終分開的一個重要原因。（后面我會講，很多事都由此而起。）在我們分手前的半年，我錯誤的答應(yīng)跟她暫時分開，以便我有時間捋順公司的事情，以至于在那半年里，她徹底變成了另外一個人。（這是后話）
在我們的感情里，D的媽媽，起了巨大的推波助瀾的作用。
放棄王二小寶之后，我猜她就已經(jīng)開始騙爸媽說沒有跟我在一起了。那個時候，她爸媽開始瘋狂安排相親給她，然而都是奇葩。
25歲以后，對女生來說是個尷尬的年齡。雖然很多人聽我這么說會馬上反對，對反對的人，我也不爭論對錯。一般合適的情況，男生至少比女生大一兩歲以上，但是27歲以上未婚的男生已經(jīng)不多，這里面選擇“靈魂伴侶”難度挺大。（這一段是題外話，不同意的勿噴）
對她相親這事，我不知道為什么那個時候沒說什么，讓她應(yīng)付一下。有一個男的，貌似被她爸媽饑不擇食選中，不斷的給兩老獻殷勤，給她打電話發(fā)消息她也不怎么回那種。那個時候我們彼此足夠信任，她的這些事都跟我說，消息也給我看，電話當著我面接。
后來那個男的彪了。
因為他不知道怎么跑到GZ來，還找到她的地址，卻看到我跟她一起手牽手回家的背影。
她爸媽什么表情我沒有想象到。
只知道后來，那個男的讓她爸媽退了所有的禮和花費，包括吃飯，包括他自己自作主張跑GZ的路費，甚至包括曾買給他們的一個柚子都折成了錢。
還在QQ里（因為其他方式都拉黑了），各種謾罵了好些天。
后來她媽媽問她為什么離不開我，甚至還隱晦的問是不是我活好讓她舍不得。并且告訴她，找個合適的結(jié)婚，感情是可以培養(yǎng)的。舉了各種例子，巴拉巴拉。
我很感激D，在那段艱難的日子里，與我相依。
在她面對她爸媽壓力的時候，我也在面臨我家里更大的壓力。
N是一個識大體的女人，直到11月底，她隱忍著巨大的委屈，幫我搭理工作上的事情。
這是一段還算平靜的日子，我保持每天半夜12點左右回家，努力支撐著這份表面的和平。
11月24號，因為我跟D在一起，沒有搭理一個客戶。直到晚上11點多。N發(fā)飆了，破口大罵。第二天便買票回了她媽媽家。從那個時候起，我們進入一個循環(huán)。12月初，我回N爸媽家接回了她。
N離開，家里和公司會亂套（尤其是公司的事，那個時候在轉(zhuǎn)型，非常關(guān)鍵），而我去處理那些事，就沒法陪D，更沒可能指望D能在工作或者生活上幫到我，而D那個時候又極度缺乏安全感，我又不得不陪她。
而我對D，一直都是報喜不報憂，我的潛意識里，覺得那些事會嚇退她。
但她仍然能感受到我當時的困境，就勸我去把N接回來，于是我就回去接，接回來繼續(xù)這個循環(huán)。
在回來的路上，我們聊了很多，我講了很多關(guān)于D的事，告訴她，D并不是什么壞女人，都是我做得不好。講到后來，我特別傷心，我發(fā)現(xiàn)自己在一個死胡同里，怎么做都是錯的。N一直安慰我，跟我說都會過去的。
我才明白。她誤會我的意思了。我講那些話，其實是想告訴她事情的真實情況，但她理解為我要離開D了，所以我難過。
所以回來后，一切都沒有改變，N一直說我騙她，說話不算話。
這事，我跟D講了。
N走后，我把她用的那張電話卡給D用了，因為不限流量她可以天天刷劇。那張卡是用我的卡辦的副卡。
N回來后給那個號碼發(fā)消息，約她出來聊一下。
D回，姐姐，我在考試。不了了之。
后來N查到了D的地址，威脅要過去找她，我努力壓住，D不會是一個發(fā)怒的女人的對手。
但是N到底是沒有去。并且仍然在處理工作的事，雖然不時會折騰一下。
但是工作并不順利。怎么說呢，三天打魚兩天曬網(wǎng)，好的起來才怪了。
奇怪的是，D似乎并不覺得我的工作會出問題。大概是因為我一直報喜不報憂吧。
于是這種狀態(tài)就一直持續(xù)著。
2018年的春節(jié)是2月15號。我沒有跟家人回家過年，而是一個人帶著小孩在GZ過的。因為小孩開始已經(jīng)懂事，所以我也沒有跟D一起過。
而她因為單身，依然被安排過年值班。于是我們天天微信電話，就那么過來了。
春節(jié)過后，N升級了她的憤怒。
N用各種辦法，查到了D的電話，地址，把我們的車堵在馬路中間，當眾罵D是小三，后來甚至直接上門，亂砸一通。
最后，N找到了D的工作單位。并且鬧得醫(yī)院很多人都知道。領(lǐng)導找她談話了。
這個時候，D的工作合同到期了面臨續(xù)簽，也受到了影響。
一切，都在朝壞的方向發(fā)展。
不得不承認，我處理感情問題的優(yōu)柔寡斷和拖泥帶水，給整件事所有人帶來了致命傷害。至于為什么不離婚，一方面我沒有適應(yīng)過來我即將面臨離婚的處境，另一方面我覺得公司處在關(guān)鍵時期，加上8月份剛開始轉(zhuǎn)型，很多事都沒有走上正規(guī)，這個時候離婚，N得不到什么，我也面臨極大壓力（很自私），而D，在我心里就是個寶寶，我很清楚她不可能像N一樣能承擔起那么多事情。甚至，我擔心她會被繁雜的工作嚇退。于是我就自欺欺人的拖著，每個人都很煎熬。我告訴自己，等情況好一些，我可以給N更大補償了就離婚。
三月的時候，她跟我說她很久沒有出去旅游了，暗示了我好幾次，可是有那個時候進入了行業(yè)的旺季，開始要忙起來了，便沒有在意。
有一天她跟我說要去杭州看櫻花，已經(jīng)定了時間，她可以一個人去。
她之前就跟我講，她喜歡旅游。但這一年多，雖然天天跟我吃喝玩樂但都在附近周邊。
我仍然沒有想很多。說可以。她說去兩三天，已經(jīng)跟科室調(diào)整了休息時間。
4月初，她就一個人去了。回來后我看到了一些照片，就是到處逛啊什么的。
后來，我才從那些照片里面產(chǎn)生疑慮，給她拍照的是誰？
其中有一張背景好像還是酒店房間窗戶的外景，我問過她，她承認有個男的在杭州，是以前的誰誰誰，并且默認了那個男的進過她的房間。很后來很后來有一次她弟弟在旁邊，我們聊天提起這事，她轉(zhuǎn)臉跟她弟說，就是那誰誰，又矮又丑的那個……
后來，我認為不管怎樣，讓一個男性（哪怕是朋友）進自己酒店房間，都是不妥的。但是當時，我對我們的感情還是有信心的，并沒有去想過這些，如果我們的感情不出現(xiàn)后來的問題，我可能一輩子也不會去想這種小事。
我又去翻了那兩天的聊天記錄。
我當時，也是不高興的，只是沒有爆發(fā)吧。這事兒，直到我們在一起的最后一天，我也沒有得到過一個像樣的解釋。那些日子，我們經(jīng)歷了很多，但D卻出奇的勇敢，面對了這一切。也許，我一直拼命護著她，給了她希望吧。
她跟我說，其實我就是希望N去醫(yī)院鬧，那樣她就沒有什么可以威脅我了，一切都有個了結(jié)了。
她的言外之意，就是N如果鬧了，她便什么都沒有了，那么我應(yīng)該就沒有理由再不對她負責了。
所以那些日子，她平靜勇敢的面對了一切。無所畏懼的樣子。D，我不知道你是否還能記起這些。4月，D從醫(yī)院離職了。
5月初，N再一次離家出走。
而我，真的認真考慮，在沒有N的情況下，去處理所有的事情。
我嘗試讓D來幫我，那段時間真的非常辛苦，尤其是公司搬倉庫那幾天，她陪著我?guī)缀趺Φ酵ㄏ凰?br>
但情況還不錯，業(yè)績進度并沒有落下很多，不至于很大虧損，努力一下還可以趕上來。那個時候雖然依然缺錢，但主要是流動資金緊張。
D雖然幫我，但一直是秉持了“幫我做事”的態(tài)度，讓我覺得她并不曾真的安心。
N這次沒有回她爸媽家，而是去了FZ，我很納悶，她去那邊干什么呢？所以我總是時不時去查看她在那邊做什么。
也就是這個舉動，讓D覺得，我并沒有放棄N。但她不知道，我只是有些擔心而已。
6月底，D堅持要去另外一家醫(yī)院上班，讓我去把N找回來。
經(jīng)過那一個多月，我們彼此沒有從對方身上看到堅持。但我是真的準備堅持下去的。一語成讖。
那天我送她去醫(yī)院門口，到最后一刻仍希望她改變主意。
我對她說，如果有個離我們能一輩子走到一起的目標最近的時刻，那就是現(xiàn)在。
如果錯過了，以后的路將舉步維艱。“終是莊周夢了蝶，你是恩賜也是劫?！?/blockquote>劫。
在我的理解里，從2818年的7月開始，真正的渡劫開始。在整個三年里，差不多占了一半。
我講了所有的利弊，等到了最后一刻，她選擇了走她自己的路，去另外那個醫(yī)院上班。
這讓我產(chǎn)生了可怕的想法，就是即便我離婚，也從D那里看不到好好走下去的信心。從那天開始，我們之間的距離越來越遠，整段感情就像一個開口向下的拋物線，那一天，便是這個拋物線的頂點，而之后的每一天，都在走下坡。我轉(zhuǎn)身去FZ找回了N，開始了一個新的循環(huán)。
回來后我去找她，她搬家了。
軟磨硬泡，她告訴了我新的地址。在那里，沒有留下過一點點開心的回憶。
多可怕。
房子不便宜，但是條件很差，我突然覺得，沒我在身邊，她租房子都搞不定，被房東坑了。
在那里，她開始躲著我。開始逃避。用各種辦法。
但我們甚至都沒有坐下來好好聊一下，問題是什么，有沒有辦法解決，或者愿不愿意解決。
她就是躲。
而我的理解是她狀態(tài)不好，情緒不好。而我也不知道怎么辦，只能陪著她。
我甚至不知道她真正想要什么，如果是真的要分手，也可以認真冷靜的講出來。
但她就是躲。
這讓我崩潰。我不知道我跟她要何去何從，所以我也不知道該如何處理跟N的關(guān)系，所有的事情，都失去了方向。
我唯一能做的，就是等。等她給我答案。
但她卻什么都不能認真的講，就是躲，逃避。
N回來后又走了，這次我沒有阻攔。工作也再次陷入停滯。我被拖入絕望，變得消沉。
看著公司虧錢，內(nèi)心卻慢慢平靜。我急也沒什么用。一切都失去了方向。
有一段時間，我甚至想，既然這樣，那就虧吧。反正以后后悔的不是我一個人。然而后來的事實證明，后悔的真的只有我一個人。有一次，我們吵完架，我很難過的跟她說，D，你如果失去我，這輩子再也不會遇到比我更愛你的人了。
她突然抱著我說，老公，我們重新來過吧。
我當時很絕望，說了絕情的氣話拒絕了她。
那可能是我們最后一次，有機會和好。
然而不久后，一件事徹底摧垮了我對她的信任。
她休息，前一天跟我說要回去看她媽，我沒有意見。第二天我沒有去接她，她下班直接坐車走了。
可是晚上，我的支付寶卻收到她在SZ高鐵站一個便利店的消費短信。（她媽在另一個市）。
直覺告訴我問題大了。
我直接開車過去了。路上打電話給她，拉黑。發(fā)微信，拉黑。沒有任何解釋。并且她也知道我去了SZ，任憑我著急，無動于衷。
那天的SZ，下著小雨，淅淅瀝瀝。
我一直等到晚上快12點，在麥當勞借了陌生人的電話打給她，都不接。
我回去了，帶著滿腔的無奈和絕望。我其實不是不能分手啊。而是你傳遞給我的信息是，你并不是不愛了或者不在乎這段感情了，你只是因為現(xiàn)實不順而消沉迷茫，而我覺得只要我們相愛就應(yīng)該努力解決問題，而不是因為你生氣說句分手就丟下你。第二天她回來了，跟我說她的某個叔叔生日，順便相親去了。但具體是怎樣，我無從知道。
我忍了很久，終于爆發(fā)了。很大力的扇了她一巴掌。
那是我第一次打她，她永遠不能明白，我那時的心情。那件事，抹殺了我對你所有的信任。從那以后，你不在我身邊做的事情，我都會懷疑。而且，它讓我聯(lián)想到你以前的那些事，比如我們認識之前你的風流史，比如你之前一個人去杭州看櫻花的事，我甚至覺得你去健身房健身的動機也不純，你讓我徹底重新審視你這個人。從那天開始，她在我心里再無專一可言。信任這東西，很神奇也很可怕。然而她并沒有嘗試重建信任，而是變本加厲摧毀它。她做過的幾乎所有事，都不曾給過解釋。
一旦沒了，看什么都是假的了。
她卻在心里怨恨我，總說把她想得很壞。說她說得很難聽。到這里，我有了停更的想法。
一方面，我不愿意再去回憶那段黑暗的日子，一方面，我至今分不清自己的情感立場，是愛是怨是恨還是自責。
從廣義的道理上講，這段感情的根基是錯的，那么后面的所有也都是錯的。
但是感情都是兩個人的事，第三個人很難代入去考慮，所謂旁觀者清，是因為“旁觀者”不考慮感情因素。我想給那些跟我們遇到同樣問題的人一點建議。
1-確定你們在一起是因為愛情而非激情刺激。
2-確定你們的終極目標都是“在一起”并且都有足夠的勇氣和堅持。
3-面對問題坦然溝通，制定合理的行動規(guī)劃和時間表，把各方傷害減到最小。
4-鼓勵，默默支持對方。更到這里的時候，我真的卡住了。反反復復也沒有捋清思路。
講到現(xiàn)在，我似乎也沒有想去講清楚這個故事，更沒有想去下個什么結(jié)論。
我只是覺得，趁我現(xiàn)在還記得，盡可能的寫下來。
所以整個故事，講的冗長而缺乏“思想”，換句話說，我也不知道我要表達什么。
可是講到這里，我不得不思考，我到底是怎么看待這三年的感情，我到底是怎么看待那個朝夕相處的人？
我是否還可以繼續(xù)以一種“么得感情”的基調(diào)講下去。
更可怕的是，我描述后面那些事情的時候，我的看法和半年前并沒有多大變化。
容我想想先。我看了一下曾經(jīng)的聊天記錄，我打算跟那段往事和解。你有沒有見到一條歪歪扭扭的分割線走過
想好了再更。我準備換個角度，重新講2018年之后的故事。2018年的3月中旬發(fā)生了一件事。
幾個月前我放過了她，現(xiàn)在我要放過我自己。
那是我公司當月按要求打款的最后一天，經(jīng)過那些天的努力，我以為我終于按要求打齊了款。但是到下午5點多快下班的時候，總公司打電話給我，說有一個小品類的政策不同，款沒打夠，還差幾萬需5點半之前要補足，否則前面打的一百多萬都拿不到相應(yīng)的返點利潤。
我無語，查了政策文件，有一行小字確實有這樣說明。可是按計劃我在下班前已經(jīng)把手里的錢全都安排出去了。……損失超過了15萬。
我特別沮喪。下班后去找D，那天她的一個長輩過來了，在她家。她跑下樓，在車里陪我坐著，但明顯有點著急回去。
我心情不好但并不想說話，只是想她陪陪我?？墒撬臉幼幼屛液軔阑?。以至于我停車沒有拉好手剎，車竟然慢慢往前遛，碰到了前面停著的車。我抬頭看到那個車的尾燈亮著，我以為是倒車燈，以為是他倒車碰到我，我下車就開懟那個司機，D在旁邊也拉不住我，后來我知道是自己理虧后仍不肯低頭，而且我清楚自己的車有五六個違章沒有處理，交警來了我會被處罰。那個司機也犟，在兩車都沒有一絲一毫的刮痕的情況下，叫了交警，我的證被扣（這次扣證給我后來辦其他事帶來了很大麻煩）。
D還是火急火燎的回去陪她那個長輩了。
沮喪變成沮喪2。我想到就在那之前的兩天，我一直在為打款的事著急，那天我從門店拿了一萬多現(xiàn)金順手放在車里，然后去接她，她像平常一樣，見到錢開心的說我收起來了哦。平常我包里或者車里有現(xiàn)金她收起來我并不介意（實話說這種情況并不多），但是那兩天我正在籌錢。
第二天我說現(xiàn)在正是打款期先把昨天的錢給我，以后你再拿。她拒絕。我再說，她再拒絕。
后來我生氣了。覺得你不幫我也就罷了，還故意在這種時候給我添亂。而她覺得，我不信你會缺了這一萬多就玩不下去。
最終也沒給。我便忍了。只是在心里記下了，后來很多次吵架，我都有提到這次的事來證明她根本不理解支持我。
說到錢。
其實我是虧欠D的。在一起那么久，雖然平常都是我在花錢，但是我并沒有直接給過她多少錢。剛開始在一起的時候，還會發(fā)一些紅包，后來我就直接通過支付寶微信開了親情卡給她，每個月大概一兩萬額度。但她花的并不多。在一起那么久，我們好像都羞于讓對方知道自己有時候在經(jīng)濟上的窘迫。這個后面再講。
4月下旬，D問我
5月初，D的奶奶生病，她回去探望。
期間，我們有過一次認真的聊天，但當時，她的感受被我忽略了或者至少是不夠重視或者是沒有顧得過來。也就是這一段內(nèi)容，讓我覺得我應(yīng)該和解。那段時間發(fā)生的事，是我們感情的轉(zhuǎn)折點。
我想，如果我能理解她當時的心情和處境，我便不會那么怨恨她后來的改變。
我已經(jīng)不能完全記起我自己當時的情況，但應(yīng)該也不會很好，5月初N也走了，家里和公司都亂作一團?？晌沂莻€記不住苦難和仇恨的人，我一直都知道，無論多難過，等你回頭去看的時候，都會顯得平淡、坦然。
我還想到另外一個問題，D的媽媽曾告訴她，如果你讓他（指我）離婚跟你在一起，你一輩子都會背負不好的名聲。
她說，你能給個解決辦法嗎？
現(xiàn)在想來，也是太明顯的讓我做個決定了。這讓我想到4月份的一件事。
我的某賬戶提現(xiàn)需要次日到賬，但我那天需要用錢，就跟D說能不能轉(zhuǎn)幾萬給我，明天早上轉(zhuǎn)回給你？她拒絕了。這次和前面我剛講的3月份那次，是我們在一起那么久，僅有的涉及錢的兩次。當時她說了一句話，我現(xiàn)在的付出沒有任何保障，但如果你離婚又不同。
我當時也忽略了這句話。
我曾經(jīng)很多次怨她，從來沒有主動跟我提過或者商量過我們共同的未來，從來不曾主動跟我說過，老公你離婚吧，我們會好好的。所以就是這樣，她害怕要求我離婚背負責任，我害怕即便離婚了D也還會繼續(xù)鬧騰。有一段時間，我在D面前會覺得N好，在N面前會覺得D好。7月初，D去另一個醫(yī)院上班，搬家以后，記憶里我們就再也沒有冷靜的好好聊過天了。那段時間，對彼此都是巨大的煎熬。各方面情況真正惡化，也就是從那個時候開始的。
這事我從來沒對誰講過。
因為D一直逃避，躲閃。7月初N回來以后，我其實更急切的想有個結(jié)果，如果繼續(xù)那樣，對N真的太不公平。
可是真的無能為力。
N沒有說太多，幫我度過了又一年的季節(jié)性關(guān)鍵期8月份。9月，N又走了。
而D，9月背著我跑去SZ了，過程就是我前面講的。在那種情況下，我真的很崩潰。其實我有無數(shù)次全身而退的機會，只需要D能冷靜的跟我說，我們分手吧。但沒有。每次說這話，都是吵架的時候，折騰的時候，她會說類似“我們分手吧，這樣好累”的話。讓我覺得，我們的問題都是外界的。在我的愛情觀里，外界的問題都是可以解決的問題，能解決的問題就應(yīng)該想辦法解決而不是分手。致命呀！
我其實相信，那些日子，她都是愛我的?？赡苓@才是我能堅持等她好起來的原因。
我們時好時壞，如果她有什么不開心就會躲著我，然后一般都會發(fā)展為吵架。
后來，我們不吵架的時候，我們都不愿意說更多現(xiàn)實話題，能安寧一天是一天。我們再也沒有聊過未來。N走后，我開始不想管公司的事情了。所有的工作，都一拖再拖。
我開始進入一種自我麻醉的狀態(tài)。比如某件事，如果我不去做就會有可以預見的損失，但我還是不想去做，心里會認為這個損失是D折騰的感情成本和代價。
嚴重的時候會想，那么多都虧了，這點算什么。
消沉。
D住的地方不好停車，經(jīng)常被抄牌。每次D會心疼的說一句，又200塊沒有了。
我在心里冷笑，你怎么不心疼公司虧的2萬，20萬，卻心疼這200塊。
呵呵。當年老蔣有個“攘外必先安內(nèi)”政策。結(jié)果輸?shù)煤軕K。10月。
而我也犯了同樣的錯。
我總覺得，感情的問題解決了，那么公司的，家里的，其他的所有問題也都會迎刃而解。
那樣的話，現(xiàn)在這點損失也就不算什么了。
可是我沒有假設(shè)過，感情問題可能永遠都不會解決好。
其實也有開心的時候，這是10月2號，D手牽小孩兒去買衣服。
好幾次，我都覺得她會是一個好媽媽，聊到教育小孩子，理論也是一套一套的，哈哈。
我開始有意讓小孩稱她作“小媽”。我曾問小孩，你覺得小媽好不好？
得到的回答是，你們大人的事自己做主啊，我是小孩子別問我呀。
8號她休息，還主動帶小孩子去了游樂場。那天很曬，但她們貌似玩得很開心。
我記起之前，D曾跟我說，我們帶兒子吧，他還小，不記事。我當時也沒往心里去。但其實這好像也是她媽媽跟她講的。我忽然記起來，1月初的時候，我們一起去看過“前任3”，那個時候就好傷感，想著我們會不會也成了彼此的前任。10月20號，一個朋友結(jié)婚。我提前告訴她了，問她那天是否休息，我們一起去。她未置可否。
那天我從早上發(fā)消息給她，一直問她今天什么班，幾點下班。中午的時候她回消息說在忙，周末醫(yī)院人多。但是當時我沒反應(yīng)過來，她曾跟我講過周末應(yīng)該是看病人少的。
晚上我自己去參加朋友的婚禮了。
晚宴一半的時候，她給我發(fā)消息說，我走了。
我在本站一個回答下，看過兩句話，如果我聰明一點，截止到這里，就該頭也不回地離開。這樣的話，我就是他心底里的白月光，是他心尖兒上的朱砂痣。所以就是這樣，我們已經(jīng)很難平靜的溝通，哪怕是分手。
我也曾想過，最適合我離開的時間點在哪里呢？
后來我也問過D，你覺得我應(yīng)該在什么時候離開你，是對的？
她也不知道。
然而，我是愛情里的現(xiàn)實主義者。我固執(zhí)的認為，如果兩個人分開了，即便成了對方心里的白月光朱砂痣，那又有什么意義呢？
反之，如果最終結(jié)果是好的，那么現(xiàn)在的難過、煎熬、痛苦甚至難堪，都會成為愛的回憶和見證。
我的這種想法，貫穿了整段感情。
她就是躲，或者這樣不辭而別。我已經(jīng)搞不清楚她的意圖。
但我們吵架的時候，說的話也越來越狠，比如“我不可能跟你在一起的！”，我們都不再愿意承認或者表現(xiàn)得比對方愛得多一點。
那段時間我們常去對面的一家特色酸菜魚吃飯。
不知道從什么時候起，我們的食量變得小起來。我們倆只能吃一碗米飯，就是每次都很自然的跟服務(wù)員說要一碗米飯，然后我們一人分一半。這幾乎成了我們倆一起吃飯的默契和習慣，這習慣一直伴隨我們到了感情的最后一天。我常常會在買單的時候，從吧臺的盤子里拿兩顆薄荷糖。吃飯回家的那一小段路，我們走過無數(shù)遍，有時候我會背著她，我總是可以在馬路上背著她，從來不會覺得難為情，不管旁邊有多少人。有一次我還背著她跑過紅綠燈。眾目睽睽。
一顆放嘴里，一顆藏起來。
然后出門的時候，把嘴里的糖分一半給她。
有時候她問干嘛不多拿一顆，我便逗她，免費的怎么好意思多拿人家的。
吃完了再把另外一顆用同樣的辦法分給她，她不從就強吻不松嘴，哈哈。
我們還有很多外人看起來“惡心”的事，比如給對方夾菜會自己先舔一下。（捂臉）這事兒她干得多，而且不準我嫌棄。
我有時候會裝作嫌棄，但心里其實不會。不過即便我裝作嫌棄，她也會逼著我吃下去。
回過頭來檢查錯別字的時候又想起一個“惡心”的事，哈哈。
有天早上我還在賴床，她在廁所突然叫我，老公快來看呀
我說看啥？
她一臉使壞的笑，我拉了好多便便呀，從來沒有一次拉過這么多！
我的天！（捂臉不想松開）
她也會自告奮勇的反過來背我，但每次都高估了她自己。我便腳尖著地假裝被她背起來了，配合她，她會開心的像個小孩子。
在我們分手前的一個月，在杭州，她還嘗試背過我，毫無意外的，失敗了。我記得17年的時候，有一次她跟我去很遠的總公司倉庫辦事。倉庫在很偏的地方，開車單程差不多2小時。朋友婚禮那天，她不出所料的，又偷偷搬家了。
回來的時候，我們轉(zhuǎn)悠到一個樹林中的農(nóng)家樂，那里的炒雞特別好吃，就是現(xiàn)場殺一整只土雞，爆炒出來一大盤。
我們倆一起去吃過兩三次，后來我每次去，都會繞過去幫她打包回來。然后跑高速，盡量在雞肉變涼之前給她送過去。
直到19年，我還打包過一次。那個老板娘都認識我了，每次都問，你女朋友這次沒跟你一起來嗎？
后來再去，那里關(guān)門了。
她喜歡吃壽司，尤其是鵝肝壽司。我們在一起之后就經(jīng)常去附近的一家日料店，每次都點鵝肝壽司，她總是饞得像個寶寶。
我甚至都不記得鵝肝什么味兒了，因為每一次，我都不忍心從她嘴里分一點嘗。
我喜歡吃脆脆的煎三文魚骨，她也不跟我爭，哈哈。
她搬家之后，我們就很少去吃了。后來，很后來很后來，我跟她又去過一次，那里已經(jīng)改成了別的店。
那些承載我們回憶的事物，都會被時間一點一點清洗掉。
包括地下步行街那家她每次必吃的花甲粉絲店，總有一天也會消失。
甚至我們彼此，都會徹底消失在對方的世界里。
她不喜歡吃油炸的東西，但原本我是喜歡的，我曾經(jīng)可以一個人吃一只炸雞。
后來我也慢慢不喜歡了。包括她說的“肥仔快樂水”也很少喝了。
她很能喝酒，就是一般男生都很難喝的過她那種，白酒紅酒啤酒，都很厲害。但我酒量就很不好，以前朋友跟我吹噓酒量的時候我總會在心里想，喝得過我老婆嗎？
有一次他們醫(yī)院聚餐，她喝了酒打電話給我撒嬌，說喝了酒很想要，我屁顛屁顛開車一個小時過去接她，她臉紅彤彤的，妖嬈得不要不要的。
可惜，她后來把她的酒量，用在了不該用的地方。
后來我查了小區(qū)的監(jiān)控，3點多搬的，有男的幫她一起搬的，后來知道是她表妹的男朋友。
房子確實好了一些。但我們的問題依然在。我們開始了漫長的貓捉老鼠游戲，但那個游戲真的不好玩。
我仍然每天接她下班，送她上班。時好時壞。有時候早上出門還好好的，但她可能在上班的時候有點事情讓她聯(lián)想到不開心的，下班的時候就來一句，晚上我不回家了。
我們彼此都犟，溝通也越來越少，彼此又都很了解對方喜歡什么不喜歡什么，很多時候我們甚至故意做對方不喜歡的事引起不痛快。就是你要怎樣我就偏不怎樣。她的心也越來越狠。但我不想去回憶那些她做過的狠心事了。她曾好幾次跟我反省過自己的問題，遇到問題就逃避，不開心了就躲起來。還跟我道歉說對不起。
我要跟自己和解。可是她的道歉真的一文不值。因為她認識到問題之后從來沒有改過。那些日子我們狀態(tài)都很差，本質(zhì)上說，其實我們的貓捉老鼠游戲都是我們在逼對方。
后來她每次說對不起，我的心里就有一只沒洗頭的小鹿在大海里奔騰。
這個時候，她來了一個騷操作。
她常常向她媽媽訴苦，每次吵架都跟她媽說我的不好。我給那些戀愛里的親們一句忠告：D的媽媽就是這樣，在她眼里，我就是一直在欺負她女兒的壞人。
除非你真的想好了要分手，否則別在自己父母面前說你男/女朋友的不好。你會作繭自縛。
因為兩個人吵架是不可避免的，但吵完了，ta哄一哄你，或者給一次滿足的pp，你們可能就和好了。
但是你傳遞給你爸媽的負能量，卻不會消失，ta哄好了你，但不會記得還要去哄好你的父母。
久而久之，可想而知了。
D自己也知道問題所在，我們曾討論過，讓她跟她媽說點我的好，我們也不至于那么難。她說，沒辦法的，我傳遞了太多負能量給他們，很難改口回頭了。
以至于后來，她爸爸專門跑過來跟她住在一起了。
事情更復雜了。
吵架的時候她倒是更容易躲著我了，可是不吵架的時候，就很不方便了。
有一天我們都想pp了，可是她爸盯得很緊。她不得不像個初中生一樣編理由偷偷跑出來跟我去開房。其實我們作繭自縛的，又豈止這一件事。她爸開始逼她，也逼我。
有一次她爸逼我做出承諾跟她分手，我很堅定的回答他，那要看您女兒，如果她不離開我，這世界上任何人都不可能讓我離開她！
我知道我這句話會把壓力推給她。她爸肯定會回去逼她。因為她一直跟她爸媽說是我不愿意分手。
果然，第二天她爸帶著她過來找我，她滿臉疲倦的跟在她爸身后。她爸一直問我，是不是她說分手，我就分手。
她一直趴在桌上睡覺不說話，臉上寫滿了累。
后來她爸一直逼她表態(tài)，她便對我說，我不想跟你在一起了。
她爸反過來問我，你呢？
我心里知道這樣的解決辦法毫無意義。就回了句，我知道了。
她爸便認為我默認了分手，帶著她走了。他們出門后，D發(fā)消息給我，說剛才讓你受委屈了，對不起。那一刻我真的好難過好難過。這句話，讓我覺得所有的委屈都不是委屈了。
我不知道我們?yōu)槭裁磿叩侥莻€樣子。我們折磨對方，也折磨自己。
以至于后來，這個世界開始倒逼我們。
有多少愛，禁得起那樣子的消磨。
其實從D第一次搬家的18年7月開始，之后的講述里面，我省略了很多事情，那些我一輩子也不愿意回想的事，我都用“貓捉老鼠游戲”帶過了。
我曾問D，你覺得我是靠什么支撐過來的？
她給過兩個答案，一個是“你愛我吧”，后來給了另一個是“你不甘心吧，付出了那么多”。
其實我一直都非常清楚，我沒有什么不甘心的。最后我離開了，也證明了這一點。我不找你了，不是因為我找不到你了，而是我不想找了。18年的9月，“山竹”超大臺風過境，我去她媽那里接她，她不回。我晚上才開始往回走，那個時候風雨已經(jīng)很大，過江順大橋（不確定）的時候差點側(cè)翻，嚇出一身冷汗。
我離開了，不是因為我不愛了，而是你不值得了。
我記起那之前的一次，我們感情剛出現(xiàn)糾結(jié)的時候，也是我去她媽那里接她。她也是不回，那個時候她媽還愿意騙我一下，說她沒有回去。
我分明知道她們當時就坐在一起，但我裝作不知道，我猜她被她媽逼著回我消息，我想了個辦法，就是微信全發(fā)英文，她媽就看不懂了。機智boy，哈哈。
我之所以記得那次，是因為那是一個轉(zhuǎn)折點。從那天起，我們的電話微信溝通，就慢慢變得不再通暢，最后完全阻塞。
那天D說了一句話，我至今記得，她說今天我可以忍住不回你消息，明天就可以忍住不接你電話。這大抵就是我們愛情的縮影，從強迫自己不愛，到最后真的不愛。中間是無窮無盡的彼此煎熬和消磨。
我在心里幫她補充了半句，最后就可以忍住不再見我。
大概從18年7月，我的電話大部分時間都在她的黑名單，微信有一半的時間在黑名單。我這輩子都痛恨有人拉黑我，以后如果有任何人拉黑我，那ta這輩子都會呆在我的黑名單里。深惡痛絕！
2019年的春節(jié)是2月4號。
一月的時候，家里人都默認為我依然不會跟他們回去過年，所以他們就自己訂票了?？墒且辉轮醒臅r候，D跟我說，她爸媽要過來陪她過年。
那我就跟家里人說把票退了，我開車回去?？墒窃?3號的時候，D又說她爸媽覺得這邊房子小，過年不方便，還是不過來了。
我就說，我都把我媽他們的票退了，咋弄？
她回了句，算了，你回去過年吧，我自己一個人也習慣了。
然后秒刪我微信。
我很生氣呀！又不是我的錯。春節(jié)前再重新訂票有多難，是個中國人都知道的呀。
但是我氣了一會兒，還是勸服了自己。又悄悄給我媽他們訂票。
25號，我們戀愛2周年紀念日的頭一天，我加她微信，說我不回了，在這里陪你。
我們當時，大概就是這種狀態(tài)。說明一下，剛加回來，27號她又刪了我。
那幾天我媽他們已經(jīng)回家去了，留下我一個人，我雖然留下來陪她過年，但是她并沒有停止折騰，依然總是躲著見不到人的。
我就跟她說，你這樣的話，我就自己去旅游了。
她又加回我。（我大學杭州念的）
可是不巧，我感冒了，發(fā)燒很厲害。29號晚上，一直高燒到第二天，超過了40度。我從來沒有感冒那么嚴重過，不知道是不是跟心情有關(guān)系。
我一個人在家，她還躲著我。心情那個凄涼呀。
第二天下午有點熬不住了，發(fā)信息給她
后來她從醫(yī)院拿了藥，放在她值班室讓我去拿。我好一點了，就過去找她了（不是去拿藥），結(jié)果，她看我沒有那么嚴重，居然又跑了?；厮龐屇抢锶チ恕?br>
嘴上依然在說“我們沒辦法走下去的”。
我徹底絕望。
第二天1號，我用了一招“自殺式炸彈”。
我用一個微信小號，杜撰了一段聊天記錄，大意是跟一個女生約2號出去玩。
然后把聊天截圖發(fā)給她了。
之所以我說這是“自殺式炸彈”，是因為我深知，這是在動搖我們之間基本的信任基礎(chǔ)，是在玩火。
但我當時真的要崩潰了。
當時她在上班，收到截圖后幾乎立馬就打電話過來了，我不接，她又打，我還是不接。
她開始不停的給我發(fā)消息，帶著哭腔說，老公你不要這樣，你在家哪里都別去，我4點下班就打車給你送藥過來。
我不回消息。
她幾乎是每半小時就會發(fā)個消息給我確認一下，還有多久就下班了，一會兒就叫滴滴。
她打車過來大概要70多塊錢，我不敢想象，那個時候的她還會舍得這種投資。
我不想讓她花這個錢，就說我已經(jīng)不在家里了，去家里也找不到我，小區(qū)都進不了。
直到晚上
我狠狠的作了一把。
直到第二天，我都沒有怎么理她。她大概也是絕望的。
直到2號晚上，我才回消息給她，安慰她，別怕，老公哪里都不會去，你安心睡覺吧。
然后又說，如果你不放心，可以雖然打視頻查崗。
我到底是心軟的，其實我頭一天看她著急的時候，就已經(jīng)心軟。
可是我心里太多怨，她無數(shù)次讓我著急，我也想讓她著急一下。
我這么做，一個根本的原因，是我想讓她知道，她老是掛嘴上的“分手”，到底意味著什么。我想讓她知道，我們不是小學生，分手了第二天上課還可以在原來的位置看到對方。很明顯，她雖然總是折騰，但她并沒有真的能接受分手的事實。當她前一秒還在說走不下去了，下一秒我轉(zhuǎn)身了，她又立即慌了。
成年人的分手，就意味著對方會跟別人在一起了。
這，你是真的能接受嗎？
什么是作？
這就是作。
故事到這里，大概已經(jīng)講了3/5了，接下來一直到5月，這樣的情節(jié)還發(fā)生了很多次，而且一次比一次逼真，我完全杜撰了一個女生出來，她折騰，我就拿出來嚇她。
但我全程保留了聊天記錄，因為我知道總有一天，我需要解釋清楚，需要證據(jù)。
即便如此，D可能到今天也拿不準那個女生是否真的存在。若非萬不得已，此方法謹慎用之！想到個問題，插播到這里那段時間，我忽視了她的經(jīng)濟壓力。另外一個問題就是，如何面對雙方父母反對我們在一起。
她剛過去上班的時候，大概跟我講了下薪資待遇跟以前差不多，但前3個月要低一些。當時我本就不支持她去上班，所以也就沒有在意這個問題。平常只要我在都是我花錢，加上印象中她的余額寶還有一些存款，感覺應(yīng)該可以應(yīng)付她自己的一些花費。
很久以后的后來，我們曾聊到這個問題，她跟我說那個醫(yī)院套路深，薪資只有原來的一半多一些。她說，你看我那個時候逛街只試衣服但基本都不買。
而我自己，情況也不樂觀。大部分工作都陷入了停滯狀態(tài)，倉庫大量的貨無法變現(xiàn)，公司賬上的利潤款也套不出來。但必須的各種開銷卻并沒有減少，各種需要還的款也一個個到期。做生意就是這樣，無論開銷多大，只要公司正常運轉(zhuǎn)，賺的總比花的多，但如果停止運轉(zhuǎn)，各種成本就會成為壓力。
但我們都不習慣讓對方知道我們有時候在經(jīng)濟上的窘迫。
我也曾想過我能否先放下她，認真把重點轉(zhuǎn)到工作上來。
答案是不能。
當時的情況，她的“作”幾乎是不間斷的每天進行，我根本沒有“歇息”的機會。在那種情況下，我的轉(zhuǎn)身無異于主動說分手，她的第一反應(yīng)絕對是認為我放棄她了。
而且我總認為，如果我們的感情不折騰了，賺錢不是分分鐘的事嗎。
所謂“攘外必先安內(nèi)”，貫徹始終了。我一直認為，父母不支持我們在一起，一定是因為我們沒有處理好自己的感情，影響了事業(yè)和生活。這大概就是為什么我能堅持，而她卻因為害怕忤逆爸媽而反復跟我折騰的原因。
但如果我們爭氣一點，把自己的各種事情都做好，兩個人幸福恩愛的在一起，父母看到也就沒有理由反對了。
如果說這是一條分割線你信嗎？
后面我直接跳到5月了。那之后發(fā)生的一切，才是真的扎心割肉，鮮血淋漓。
如果那之前的可以稱為“劫”的話，那么之后的，至少是“劫3”了。更到這里，我去刷了會本站。在一個高贊回答里，我似乎捋清一點思路。劫3。
在這段感情里面，我最耿耿于懷的是什么？
你的不忠？自私？不堅持不勇敢？沒主見？
可能都有，但絕不是主要的。
我不能釋懷的是，你抓住我愛你，并且知道我會勇敢堅持愛你這一弱點，長時間搖擺不定，逃避躲閃，在明知道自己也放不下我的情況下，逼迫自己也逼迫我，以分手來消磨彼此感情，也消磨我們的人生，事業(yè)和信念。最終拖入深淵。
反過來說，如果你不能為了愛情去爭取，至少在分手問題上，應(yīng)該想清楚了再理性跟我談，我雖然會難過會舍不得你，但絕不會走到后面那樣絕望的境地。
2019年5月。
等我覺得不那么扎心了再來更吧。
來了。
2019年的母親節(jié)（5月12號），是我跟D的關(guān)系急轉(zhuǎn)直下的分水嶺。
在那之前的幾天，D突然出奇的溫柔了許多。幾乎每天點下午茶各種甜品點心給我，嘴上說給小孩點的。每天下班也會過來陪我，幫我做事。
母親節(jié)的時候，她說要回去看媽媽。臨出發(fā)之前，還跑過來跟我膩膩歪歪摸摸搞搞了好一會兒。
但是回去之后，就開始在微信上作。各種負能量就上來了。
我已經(jīng)有心理準備。每次她回去，都會面臨她媽的洗腦，然后反過來折騰我。習慣了。
14號，我認為她已經(jīng)回來上班了。晚上過去找她，她說她不在家，我并不信。長期的貓捉老鼠游戲，讓我對她這種話完全免疫了。
到最后我說，如果你要這樣的話我今晚也不回了。
我前面說過，我杜撰了一個女生。我這么說，她自然認為我要去找別的女生了。于是開始不停打電話給我。
我又作了一把，不接不接就不接。
她雖然嘴上說，你可以自主選擇留宿的地方，但還是很不放心而又帶著絕望的語氣，發(fā)了很多個“你開心就好”。
那幾個月好多次就是這樣，我去找她，她躲著不開門，我轉(zhuǎn)身說去找別人，她又著急。成年人的幼稚游戲。
第二天晚上，我在她下班回家的點，去她樓下等她。碰到一個男的送她回家。
那是第一次，有一個男的突然蹦出來。
他幫她拖著行李箱。有點矮也有點丑（應(yīng)該還沒有她高）。我覺得沒什么威脅。
我盡量放輕松語氣。但結(jié)果仍然是不好的。最后她當著我的面跑了，去了那個男的家里。
她跑了之后，我發(fā)消息給她
也想起就在母親節(jié)前有幾天，她也沒有回家，跟我說住在醫(yī)院?？墒怯腥ミ^醫(yī)院，她又說住在她上班的樓上一層。
現(xiàn)在我是不信了。我甚至在想，母親節(jié)她也根本沒有回她媽家，而是跟那個男的出去玩了。想到這些，我又覺得我這輩子很難跟D和解。從那以后直到10月她離開杭州，D每個月都有一周到10天左右住在那個男的家里。這事兒幾乎已經(jīng)無法阻止。她雖然不承認有那么多，我也不爭論，只是呵呵。一次和100次有什么本質(zhì)不同？況且我有確鑿的證據(jù)可以證明，比如她的美團外賣送餐地址。
我還親眼見過她在那個男的家里穿著清涼的小吊帶，那個小吊帶是我們以前pp的時候她穿過。我猜她里面應(yīng)該也是真空的，她在家就喜歡裸奔裸睡。我也見過那個男的回家后徑直進了她住的房間，呵呵。
她后來給過一個模糊的解釋說，她故意這樣做而且不解釋，是因為她希望我認為她就是個壞女人，讓我絕望放棄。然而我不傻，有很多次她做這些都以為我是不知道的，能說是故意做給我看來氣我？呵呵。曾有旁人問過我，你怎么能忍下這些的？故事到這里，曾經(jīng)的高甜戀愛，已經(jīng)一地雞毛。
答案是，她會不斷的用更惡心來刷新之前的惡心。二虎，你到底做過多少對不起我的事。5月中旬，她離職。
有一天她跟我已經(jīng)走了，旅游去了。然后發(fā)了南湖國旅的報團短信截圖給我?？墒俏乙谎劬蛷挠唵尉幪枺ň褪沁@種20190529******）看出她還并沒有走。但我沒說。打電話給旅行社，也報了同一個團的最后一個位置，比正常多花了一千多塊。
呵呵，南湖也是夠夠的。
她是跟她閨密一起報的團。有天我們吃飯的時候，聊到了她準備去玩的那條旅游線。我說漏了嘴，說你閨密……她很興奮的說，你怎么知道我是跟閨密去，而不是跟別的男的去？這么相信我？
我又遠遠的看見那只沒有洗頭的小鹿在泳池里撲騰。
我特么不是相信你，我特么是查到了，好吧！
但我什么都沒講。直到出發(fā)的頭一天晚上，他們才知道我也報了同一個團。
這趟旅行，依然并不平靜。
但是第一天我們逛得很開心，手牽手跑了很多地方，拍了很多照，秀了很多恩愛。我們吃了D最喜歡的豬蹄兒，去拿了周莊那個大叔幫她捏的人像，去逛了小吃街，還買了牛角梳。一路我都牽著她護著她。
同行的一個時髦大姐，那天突然叫我過去有話跟我說，耳語，第一遍我沒有聽清。她又大聲重復了一遍，做你女朋友好幸福。D臉上露出迷人又幸福的笑。可是我卻突然好心酸，沒有人知道我背后經(jīng)歷的是什么，外人都能看出我有多愛她，她卻不能了。
晚上睡覺的時候，她開始作，說要分開睡。我哄了一會兒然后也生氣。吵架。
第二天我便故意跟她分開走，導游哥們兒一路都用奇怪的眼神看我們很多次，欲言又止。后來終于忍不住，過來勸我，是不是吵架啦？哄一哄啦……
那個時候覺得好累，不想說話。
到杭州之后，我們住在一個19層的酒店里。她又開始了，說要跟她閨密睡。折騰了好久，她閨密也在旁邊，我沒忍住，
爆發(fā)了。
我從頭到尾數(shù)落了她差不多一個多小時，從她認識我之前的那些約P的事，，到后面跑去別的男生家里住的事。那些在常人看起來都突破天際而她卻看起來很正常的事。
她閨密是那種很保守的女生，一直很崇拜她，覺得她很時尚前衛(wèi)漂亮。聽到我說她是那樣的人，應(yīng)該也是驚掉了下巴。這其實是我們之間又一個關(guān)鍵的矛盾點。D躺在床上一言不發(fā)。后來她閨密去了隔壁房間睡。我去衛(wèi)生間整理情緒。結(jié)果出來發(fā)現(xiàn)她不見了。
她會覺得我把她描述得如此不堪，讓她在其他人眼里形象受損，甚至名聲不好。
但我卻覺得我并沒有一個字的添油加醋，你用那些事傷害了我，你也覺得那些事講出來都會讓人覺得不堪，那你做那些事的時候怎么沒有覺得不堪？
難道我就應(yīng)該忍氣吞聲帶著綠帽子憋著？
于是到處找。
我去前臺讓人幫忙看監(jiān)控，她閨密也嚇得不行，咋咋呼呼告訴了導游，大家一起找。這種情況我經(jīng)歷多了，比他們冷靜，但是也嚇到了，怕她出事，我會后悔一輩子。
我在那層轉(zhuǎn)了幾圈，查看了各種出口，樓梯上下幾層看了，電梯也看了，判斷她沒有下樓。
我回到房間，環(huán)顧四周，從窗簾后面找到了她。她蜷縮在窗臺上，窗戶邊，打開的窗戶足夠一個人通過。我一把抱住她，把我嚇壞了。如果她出事了，我也一定不活了。那個時候我又突然覺得一切都不重要了，只要她沒事就好了。
不管我說的我有多氣她恨她，都遠不及我有多愛她。
在杭州的時候，那天晚上我們一起去復旦旁邊逛了下。
在**世家，我們同時看上了一個戒指，很好看。但沒買。
幾個月之后，我曾在*生生看到類似的款，比之前那個便宜2萬塊，于是買了，卻最終也沒有機會給她。也許這就是緣分。我的戒指今生注定無緣戴到她的手上。旅游回來后，我們?nèi)匀粵]能改善關(guān)系，可能她覺得她的處境真的不太好吧，準備退了房子回她媽那里。
我跟她說不要退，只要她安心別折騰，我會搞定所有的事。但她并不聽。
有一天我們吵架之后，她把她媽叫過來了。把所有的事情，推向了不可商量的路上。
她媽開始很生氣，那天下午到晚上，在厚著臉皮給她講了很多，把我的想法，對D的愛以及我們在一起的一些過往，都講了。
她媽居然有些被感動，D后來跟我說，我走了之后，她媽還跟她說，我覺得他對你也挺好的嘛。
然而他們收拾完東西，終究還是走了。從那以后，D就真的離我越來越遠了。
一條無處安放的分割線。
D走了之后的第二天，我也訂票離開了GZ，但沒告訴她。
我不想留下一個人面對這個沒有她的城市。
在接下來的故事里，很多事都已經(jīng)只有我這一半了，而她，做了些什么，我并不知道了。即便她告訴我了，多半也都是騙我的。我曾經(jīng)問過D，你以前想到過我們那么美好的愛情，會走到今天的樣子嗎？在那些日子里，我發(fā)了好多消息去鼓勵她，但收效甚微。只讓我明白一個道理，當你發(fā)現(xiàn)微信聊天記錄里面綠色明顯多余其他顏色的時候，感情就已經(jīng)不可避免地走向死亡了。6月下旬，我回來了。公司的一些事，實在是沒辦法不管了。
回來后，等待我的是一大堆賬單和應(yīng)付款。我東拼西湊都付了。身上剩了一百多塊。第二天，我決定去看D，我看了車的油表，估計可以跑一個來回，就出發(fā)了。
到了之后，我買了兩箱她喜歡喝的旺仔。身上的錢剛好夠。
晚上她出來了，帶我去吃宵夜，我說你要請我呀，她說好。
可是吃完才發(fā)現(xiàn)，她穿著睡衣拖鞋下樓的，根本沒帶手機。我很多年，很多年沒有遇到過那么尷尬的局面了，即便在我念初中的時候，也沒有遇到過吃了飯不夠錢買單的時候。那天晚上，我跟D在車里聊天，聊接下來的安排，我說接她回去，她也說好。后來我們想papa，卻也沒有去開房，后來累了就在車里睡到了早上。
這件事，沒有任何人知道，包括當時就在我面前的D。
太丟人了，本來一輩子都不想講的?？墒窍胂牒髞淼氖?，又覺得那沒什么了。
這個貼的問題就是“為了愛情付出一切是什么感受”，講到這里，我想應(yīng)該算是回答了問題。
不出所料的，講好的事情，一件也沒落實。
整個那些日子，她都強迫自己不要見我，強迫自己忘掉我。
7月底，我去接她和她媽過來拿她的衣服。（我猜她媽盯著她，她過來只能跟她媽一起），回去的路上，我又講了很多，第一次清楚的表達了他們強迫D離開我，給她女兒和我，帶來了巨大的痛苦。她媽聽了也滿口答應(yīng)，說只要你們倆有感情，我們做家長的不會阻攔你們。
然而就像D說的，她媽也就只是嘴上說說，我一走，她又接著給D洗腦。
中途她媽在后座睡著了，我一路摸D，可能是很久沒papa，她反應(yīng)特別大。
那天下了很大的雨，我們一起去吃了西餐。三個人，看起來其樂融融。
晚上她媽讓我留下別走了，我坐在沙發(fā)上，D躺在我懷里讓我給她穿耳釘，小聲說話。她那個耳洞是她自己穿的，只有我能比較順利幫她穿過去。
后來她媽睡了，我們在她媽家的客廳papa了，后來又去她的房間接著pa。我不知道D，是否還記得這些。8月，D的奶奶生病，回了老家。我說回去陪她，她沒反對，查了坐車路徑，有點繞。20號左右，我忙完了，就回去找她，但她又變卦，躲著不見。
我第一次去她那里，因為不熟悉，交通非常不方便，我坐了整整一天的車，都沒到。輾轉(zhuǎn)到了之后，她又躲著不見，后來我得到錯誤信息，以為她去了杭州，我又跟去杭州，剛到杭州發(fā)現(xiàn)我弄錯了，又折回去。24號，我疲憊的準備離開的時候，她同意見我。
時隔近一個月，我們在瀘州的萬達，又見面了。
直到8月最后一天買完房子，一起在那里呆了一周多?？偟膩碚f還是很開心。因為她有個親戚的原因，有兩天我們沒辦法住一起，有天早上一大早，她跑來我住酒店送早餐，其實是想過來睡我，但是沒睡成，哈哈。我以前一直覺得，D是個嬌生慣養(yǎng)的女孩子，肯定吃不了苦，我也怕讓她吃苦，可是后來的那些日子，她一個人的經(jīng)歷，確真的吃了很多苦。9月初，我們一起回GZ，在酒店住了一晚，那天晚上，我滿身是汗。
第二天，她一直說腿軟。跟我開玩笑說以后再也不敢在你面前囂張了。在地鐵站跟我吻別，走出去幾步又跑回來親我。
有一瞬間我甚至覺得回到了從前。9月的分別，D開啟了完全的騙我的模式。地鐵站一別，雖然短暫甜蜜，但并沒有改善什么。
有一次玩游戲的時候，我聽到旁邊有別人的聲音，我問她是不是回老家了，她順口說你怎么知道？
那個時候她具體在哪里，我這輩子也不會知道了。但國慶的時候，我們又見面了。
這次我?guī)缀跏前阉_出來的。她一直讓我覺得她在老家，國慶剛買的房子降價，我跟她說我們要去看下，降得厲害我們要要求補償。
后來她被說動了。我1號回瀘州，途中她跟我說3號才能過來，讓我先去。她的理由是她爸2號過生日。
我信了。但其實她騙我了。
3號她過來了，第一個明顯的改變是做了又黑又長的假睫毛，看上去就是濃妝艷抹。
我問她，她說跟她姨一起去做的。
但其實，她并不在老家，她是從杭州回去的，這是我后來才知道的。
她之所以要3號，應(yīng)該也是訂機票的原因。我后來讓她證明她是從老家過來的，坐車付款記錄，她說給了現(xiàn)金，讓我更確定我的判斷。
但我們在瀘州那一周，過得蠻開心。我們?nèi)コ粤藘纱魏ｕr牛排，她很開心的樣子。
雖然她來大姨媽了，但能在一起，也就夠了。那個時候的我們，好像已經(jīng)不怎么考慮未來了，所以也不吵架了。后來我們一起回了GZ，她跟我一起去扣了駕照罰款的分。
呵呵。
然后她回了她媽那里，我們在她媽那里又見面了，這次我們在樓頂聊了下未來，看起來挺開心，可是那個時候的她，已經(jīng)不是原來的她了。
可是她卻讓我相信，她一直都在她媽家里乖乖呆著。這讓我安心工作了一個多月，直到12月3號。
11月，工作很順利，賺了一些錢。但是很快，就被她打斷了。
這是一條通往不歸路的分割線。
以下內(nèi)容，是我2個月前寫下的。我不想再去回憶一遍，就復制過來吧。
2019年12月3號，中午1點左右，我在公司上班，手機突然收到一條消息，我順手查了一下，發(fā)現(xiàn)她在杭州。
驚詫了一分鐘，我迅速的訂了晚上7點直飛杭州的機票。
沒有告訴任何人。
我打了幾個電話，查到了酒店的名字，地址，房間號。
草草的安排了工作，出發(fā)。
到杭州已經(jīng)是9點多。
12月的杭州還在夏天，可是杭州已經(jīng)挺涼。我穿著短袖，跟路上的人格格不入。但我顧不了那些，打車直奔酒店。
整個過程，心里什么都沒想，空的。
到酒店，我跟前臺小姐姐撒嬌，最后她讓樓上的阿姨幫我刷了房卡，我進去房間了。
（別噴，我知道不合規(guī)矩）
我看見了她的行李，一個箱子，很多手提袋，我大致看了下，都是她一個人的東西。
后來酒店的人說我最好還是在樓下大廳等她比較好。我也不想為難他們，就下樓了。
我坐在大廳的沙發(fā)上，沙發(fā)正對著電梯。
我簡單轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，上樓只有這個電梯。
大概半夜12點半的時候，我看見了那個熟悉的身影。
依然妖嬈。然而，
身邊有個男人。
那個男人大概40多歲，挺瘦。
我走上去，叫住了她。她滿臉驚訝，仿佛做夢也沒想到我會出現(xiàn)在她面前。
從天而降。
她本能而慌張的給身邊的人解釋：這是我前男友………
我很冷靜，跟著上電梯，到房間門口，我說，
我們下去聊會兒吧。
那男的挺囂張，說聊毛線啊
我輕輕的說了一句，這是我老婆。
他驚訝，轉(zhuǎn)頭問她，是嗎
她不說話。
男的顯然不想搞事情，也不再囂張，一起下樓回到剛才的沙發(fā)。
后來很平靜的聊了會兒，我得知他們是在杭州的酒吧認識的，一個多月前。
我迅速的回想了一個多月前我們在干什么，呵呵，她天天跟我說她在她媽媽家里呆著呢
我仿佛不認識面前的這個跟了我3年的女人，我說你啥時候喜歡玩酒吧了？厲害呀…
然而，這比起后來的事，根本不算什么。
我大概講了一點我們的事，以及我知道她在杭州，就立馬飛過來。
那個男的說，兄弟你是真愛她呀。
她嘴角泛起久違的幸福的笑。
可是那天晚上，我們?nèi)匀贿^得很難受，僵持，一夜沒睡，她依舊逃避，沒有解釋，我也沒有要她解釋。
當時的我，有很多東西來不及消化，也說了一些難聽的話。
第二天早上，我們在酒店吃了早餐，然后相互妥協(xié)，回房間睡覺。
睡醒后，我們聊了很多，我勸她跟我回杭州，以及回去之后的打算。
她靜靜的聽，不時回應(yīng)，聊到一些東西，她也會一起說幾句。
我錯誤的以為她把我的話聽進去了。
第二天下午我去前臺續(xù)了房，那天晚上，是我們最后一次，正常的在一起睡覺。
我看著懷里的她，仿佛沒有什么變化。
早上我先醒，我用她的指紋解鎖了她的手機，看到了讓我目瞪口呆的一大堆東西。
她最近兩三個月的打車記錄，訂餐記錄，其他消費記錄，通話記錄里面對方的歸屬地……
我沒那么多時間去看內(nèi)容，于是全部拍照留存。
她醒了之后，我平靜的沒有提這些事，只是告訴她，我知道她有一個微信小號，我讓她登錄給我看，她拒絕。
她說，她跟其他人聊天了，不想給我看，怕影響我情緒。
我的理解就是，跟別人撩騷了吧。
我仍然很平靜，我說，如果你現(xiàn)在不給我看，那就把那個手機留在我這里，看以后發(fā)展，有沒有必要看。反正她也一直想換手機的。
她沒說什么，我就把手機關(guān)機放進我包里。
我們起床，退房，下樓吃東西。
在酒店旁邊吃杭州小面，點餐的時候我開始訂機票，她阻止我，讓我吃完再訂。
中途我去衛(wèi)生間，把包放在座位上。
我在想，她會不會跑掉。但是我選擇了相信她，但事實證明，我錯了。
她跑了，拿了她的手機。
一切都沒變。
我發(fā)消息給她，她只說躲起來了，不會出來。
我開始翻手機里面拍的照片。把一些事情串聯(lián)起來。
我知道了她在KTV坐臺。但我不是很確定。
嘗試打了其中一個海寧的電話，對方告訴我，他們一個多月前在KTV去玩，一個叫冰冰姐的陪酒女帶著她過去的，她開始很害羞，他還安慰了她，加了微信。就是她那個微信小號吧。
我在想，她也有可能只是去玩的呢。為了百分百確定，我問了他，你有給她小費嗎
對方說，給了小費。
12月的杭州，好大的風，冷。
我從杭州過去，還穿著短袖。
天黑了，我一個人站在康橋街角的風里，瑟瑟發(fā)抖。
我無法消化這些事，可是我又發(fā)現(xiàn)，竟沒有一個人能跟我分擔這種壓抑。
我打電話給她弟，不管怎樣，家人不會笑話她吧
我講之前先安慰他很久，讓他別急著告訴爸媽，因為還有很多事不一定搞清楚了。
講完之后，他并沒有說什么，也沒有很在意的感覺。
從3號到杭州，當天晚上一直僵持沒睡，4號正常休息一晚，5號她又跑掉。
我已經(jīng)記不起來那天晚上我是怎么度過來的，只記得第二天我奇跡般的知道了她住在附近不遠的另一家酒店，還有房間號。
我找過去了。
開門看到我的時候，她滿是驚訝，仍然看起來是開心的。
反復問我，你怎么找到我的呀？
我沒有回答她。直接洗澡睡覺，我太累了。
醒來的時候，大概是晚上一點多。
她又不在了。
我的兩個手機在身邊，一個被她刪了所有跟她的聊天記錄，或者還有其他我不知道的東西，另一個手機可能是解不開密碼，直接被她恢復了出廠設(shè)置。
我看了房間里面的東西，發(fā)現(xiàn)一次性拖鞋只剩一雙。
我猜測，她是換房間了，并沒有離開酒店。
我詢問服務(wù)員，前臺說她投訴了酒店，說退錢給她了。
還有一些其他細節(jié)，讓我堅定了她還在酒店的想法。
但是接下來，直到14號我離開杭州，我都沒有能找到她。
我去了很多地方，我去了她那個所謂表姐住的合慶鎮(zhèn)，在那附近住了幾天，去了孫橋鎮(zhèn)，也住了幾天。在孫橋的一個海鮮燜面的店里，我看到了視頻中，她一個人坐著吃東西的孤獨的背影。
7號，我在微信里面問她去KTV上班的事，她否認，反復就一句話，你想多了。還說我告訴她弟，是在抹黑她（今年3月我們最后一次見面，我在她公寓親眼見到了她在夜場上班的工牌，但我至今無法知道她從什么時候開始去上班的，以及，她什么時候開始背叛我）
我說，你最近半年騙我也騙你家人…
她回了句，哪有半年…
我甚至去了海寧，找到了那個叫天上人間的夜場。
在去海寧的火車上，一對年長的老爺爺老奶奶，問我，小伙子，你去出差嗎？
我說不是，去找我老婆。
老奶奶說，你對你老婆真好。
老爺爺說，女孩子別太慣啊…
我忽然很難過呀。
看著窗外，忍住沒有說話。補充一句，故事到這里，我所描述的行程，實際不到我真實的行程的1/5，有很多次，我去找她，而沒有找到的，我都沒有寫下來。如果有必要，我講完故事，可以列一個完整的行程表，幾萬里路呀！我到最后也不明白，那么好的愛情，即便不要在一起了，就不能平靜的好好聊？卻要選擇一條最難最難的路，嘴上不說，一直用行動來逼對方離開？
遇到問題的時候就躲，逼急了就說分手。永遠也無法知道那是氣話，喪氣話，還是真話。
哭著說“我們分手吧”，表情卻又在說“舍不得”。
這是我們所有痛苦的根源：我并不是不能離開你，我只是要確定你是真的想離開，而不是被某些事嚇到退卻。
在杭州的那些日子，我其實已經(jīng)無法考慮太多，只是覺得，應(yīng)該阻止她走那條路。我天真的以為，只有我能阻止。
14號那天晚上，我原本已經(jīng)在酒店續(xù)了房。突然知道她換了手機號碼。
這對我來說，是一個她離我更遠一步的標志。
我突然覺得留下來沒什么用。
吃過晚飯，我在街頭瞎轉(zhuǎn)，突然決定訂當晚的機票離開。
在去機場的路上，我打電話給她，告訴她我走了，聊了蠻久，我安慰她，別怕，我會搞定所有事。
她哭。
后來她提醒我虹橋機場應(yīng)該注意些啥啥啥，我才發(fā)現(xiàn)，因為匆忙，我原本應(yīng)該打車去虹橋機場卻錯打去了浦東機場。
以上這一段，是我2個月前記下的，后面我接著更。
2天后的12月17號，我知道了她住在全季酒店的某房間。我定了機票。
實際上我還知道了，我14號離開的那天晚上，她就住過去的。房間是一個男人開的，住了4天，房費2970元。
這對當時的D的經(jīng)濟情況來說，是個不大可能的選項。想到這些，我覺得談“和解”真的好難。17號下午，我去機場的路上，知道她退房了。我于是退了機票。
第二天，她搬去了她租的公寓。我知道了地址。
18號，我重新定了機票過去。19號，我敲開她的門，但并沒有友好的見面。她躲。
20號，她打車去了杭州，一個男的在酒店接了她。
我原本訂了20號晚上回杭州的機票，后來放棄機票打車去了杭州，沒見到人。
21號，我從杭州飛回杭州。
圣誕節(jié)的那天，她回杭州，我再訂票去杭州。
這一次，我親眼看到她晚上濃妝艷抹出門。那些天，她每天都是晚上七八點出門，半夜一二三點回家。
直到元旦，我攔住她，不讓她去KTV上班，她報警說我限制她自由。我找了個理由把她拖住在警察局。
那天晚上我們聊了一些，有一點點緩和。我們早上從派出所出來，她回睡覺，我去超市買了很多零食和熟食，兩大包放她門口。
然后我定了晚上回杭州的機票。
下飛機已經(jīng)是凌晨1點多，可是有發(fā)現(xiàn)她那天晚上又跑去上班了。
我在回市區(qū)的滴滴車上，無奈的跟司機說，不回家了，折回機場吧。
于是在機場呆了幾個小時，吃了一碗72元的堿水面，訂了早上最早一班飛機又飛回杭州。
在杭州的那些日子，我們之間，消磨了最后一點情誼。
我固執(zhí)的認為，我有責任保護她，不讓她走錯路。而她也固執(zhí)的認為我是在限制她的自由。所以也就跟我對著干。
到后來，我有時候自己都懷疑，我這樣做到底對不對。
可是除了我，沒有一個真正關(guān)心她的人，知道她的情況，她爸媽都以為她還在杭州上班，她弟對我的話將信將疑。
我曾經(jīng)好幾次，希望她家里來一個人，我把我知道的情況告訴他們，然后我就走了，管不管都是他們的事了。
可是沒有一個人愿意來，哪怕我出機票和費用，也沒人愿意來。
這就是親人。很久以前，我曾對D說過，這個世界上，我是最愛你的那個人，沒有之一。在杭州，D多次報警，說我限制她自由。多次讓不三不四的人去“保護”她，她就像一個深入傳銷組織，被洗腦的人一樣，我成了她的仇人。那些帶她去夜場坐臺的人，成了她的親人。
沒有人理解我那種絕望。派出所的人私下都有點可憐我了。
她從九月份就開始被人往溝里帶我不知道，現(xiàn)在已經(jīng)正常做回護士的D，是否能夠?qū)ξ耶敃r做的那些努力，有一點點理解了。同時更要命的是，我做這些事的時候，是丟開了我的工作的，耽誤了很多事，比如年前因為跑來跑去，沒有及時找客戶收款，過年又遇上疫情，以至于重新開工后，幾十萬的工程款到現(xiàn)在都沒收到。
如果沒有，那所謂的和解，都是空中樓閣。
在杭州，D讓我受夠了屈辱。
https://www.zhihu.com/video/1261112311730823168那個時候的我們，像極了這樣。
一月七八號左右，我公司有事只好回來。
15號她回杭州，晚上2點才到，她居然又讓之前那個她去人家家里住的那個男的去接她。我沒攔得住，她死活還是去他家里住了。想到這些，二虎，何來和解？如果你恨我阻止你去坐臺，那么請問，如果你爸媽知道得一樣多的話，他們會不會阻止你，你會不會也這么對他們？！
如果你想不明白這些，談何和解？
19號，你返回杭州，我訂了跟你同一班機票。她全程躲我，出機場兩個男的來接她，她說是她那個在夜場的表姐叫的人，我攔住不讓她去，她報警說我限制她自由，無奈之下只好放她走。
可就在當晚，那兩個人把她弄去酒店開房要qj她，半夜4點多，她一路狼狽逃回公寓，臉上兩個巨大的傷疤！
那傷疤，至今應(yīng)該都還在吧。
即便這樣，她依然覺得我攔著她，是我的錯。
我知道后，報警，在派出所，她自己不愿意報警，警察也沒辦法。
想到這些，如何和解？
二虎，你真正危難的時候，你那親愛的爸爸媽媽弟弟，誰特么在你身邊？
我打電話給她弟，把她自己打電話給別人的時候，講述她自己差點被qj的錄音給他聽，他依然將信將疑，我把照片監(jiān)控給他看，他仍然不相信他姐在杭州而不是杭州，直到我讓他自己去查了南航的機票信息。
但他們一家人，什么也沒做。
后來，我也真的累了。我讓她弟勸她回去過年。23號，杭州封城的那天，她回去了。
而我，一直在杭州的公寓里，呆到正月初五，一個人在杭州過了年。
從認識D，我的年，都成了年關(guān)。一年比一年過得可憐。
年后，我跟D同一天又回到杭州，當然，她并不知道我去了。
這一次，我不打算做什么了，不打算攔著她了。我就靜靜的住在她隔壁。整個二月份。
她幾乎不出門。
我每天從網(wǎng)上買吃的給她，從超市買水果牛奶生活必需品給她，我出去吃飯，打包回來給她。
我天真的以為，她沒有出門就是變乖了。
我真的是太天真了。
她不出門，不代表別人不能去她公寓。
二月底，我第一次撞見一個男人準備敲她的門，看到我后，他又走了。
過了幾天，我們有機會聊了一下午，我轉(zhuǎn)了錢給她。
隔了一天，早上6點多，我看見一個男的從她房間走出來。
這一次，她終于親口承認跟那個男的睡了。
我在她房間，看到了我以前和她一起用的性玩具，沒有拆封的套套，長效避孕藥（一天一粒那種），以及那個她否認無數(shù)次的，她在夜場上班的工作吊牌還有很多我買給她的各種生活用品和食物。
還有，她繼續(xù)對我的羞辱（不想詳細說這個了）。
我訂了3月6號中午的機票。
那天清晨，我在她新上班的醫(yī)院樓下，最后一次見到正準備去上班的她。
我喊了她一聲，DL！她在準備上樓的轉(zhuǎn)角回頭看了我一眼。
那天她扎著頭發(fā)，黃色的衛(wèi)衣，充滿了自信，氣質(zhì)和溫柔。
我在微信里把我們第一次見面時她認錯人時發(fā)給我的那個再見的表情還給了她。
（故事完）
關(guān)鍵詞：和解
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